amaisweets おもうことにっき

酔っ払って変なテンション。
ほんとはたまにどうしようもない。
誰も来ないなんて言わないで。
聞きたい事いくつかあるの。
電話しまくったのはまだしらふの時で。
会ったら甘えちゃうかなぁ。
それぞれなのはわかってるけど。
あんまり冷たくしないで。
あともう少し。
とにかく心許せる人に会いたいです。
酔っ払って変なテンション。
酔わなきゃやってらんないの、って言ってみたかった台詞。

スカイツリー、のふもと。
トーキョーのいたるところにできてるビル。
名古屋初出店、H&M。
ガイアでやってた新東名のサービスエリア。
USJのスヌーピーのところ。



意外とあった。
こういうのって考えると結構出てくるもんだね。



最近できた新スポットで行ってみたいところはありますか？

感動再び。

体感したけど、映像も素晴らしすぎるー。
所詮映像なのだけど、同じポイントで泣きました。
DVDで、泣くか？！と思ったけどね、泣いたよ。相思相愛という歌、好きすぎる。


今思えば、あの頃やっぱり悩んでたのかな、とか思ったり、年末の頃だったけど今とは微妙な気持ちの変化があったのかもしれないな。
よみがえる、っていうほど古い記憶じゃないけど、ふつふつとこみ上げてきました。
YUKIちゃん、やっぱすごいや。

10周年の東京ドームもすごかったんだろうなぁ。



とか言いつつ、最近テレビでミスチル特集ばっかやってるので、ミスチルのベストも気になる。
特別大好きなわけじゃないのに歌えてしまうのは、やっぱその時代を過ごしてきたってことだよね。
大体歌えるし、歌えなくても知ってるもんね。
あんなふうに人に思われたらすてきなことだね。

私が望んだのは、んーと、確か穏やかな睡魔。



ぼーっと音楽を聴いていたら、涙がほろほろ出てきたよ。
私ミスチルそこまで熱烈なファンではないけど、聴いてたら涙出てきた。
なんだかんだ結局歌えたりするし、やっぱ青春だしいい事言ってるし、いい歌多いし。
くるみ、PV込みでやっぱいいなぁー。



朝から泣くなんてこりゃまだ長い1日どうなっちゃうんだ。
あぁ、でも勢いに任せて大号泣でもしちゃう？
いや、そこまでの勢いはまだ。
あと一押し。それが何かはわからないけど、もう1曲くらいぐっとくるものがきたら。



あれ、私に足りなかったのは涙？



あと、睡魔はもうやってこない感じですかね？

2時に眠って3時に目が覚める。
昨日飲み過ぎたのと月イチの腹痛のせいだ。
寝ようと試みて4時。
諦めて5時。



職場の人と話す夢を見た。
上司に見事に解説された。
実際には知るよしもない夢の中だけの事実を知る。



どうしたい訳じゃないのに、また調べようとしてしまう。
真実と夢の中は違うはずなのに、確かめようとしてしまうね。
ほら、言葉思い出して、よく見てみてよ。



もっかい寝てみれるなら穏やかな睡魔を希望。

暮らしのヒント。
いっぱい転がっているものですね。
知恵袋的なものだけじゃなくて、意識的なものも、気がつけたなら素晴らしい。
すぐに効果は出なくても、ヒントをひとつひとつ拾い集めて私はつまずかずやり過ごせる。

私、プラス思考とマイナス思考が激しい。
負がものすごい勢いをつけて正になる時がある。
今、目盛りの針はびゅんびゅん動いて妙なテンション。
夜なのにさては眠らせないつもりか。



写真は最近のはまりもの。
炭酸は滅多に飲まないけど、これは好き。

喉が乾くね。

昨日の月。三日月。



爆発しそうな程たまってるやりたい事。

世界中の時計の針くるくるって早送りしてやったら、世界は時間を錯覚しますか？

雨が降って寒い。
少し濡れたし。

まだ丸まって布団に潜る。
先に布団に入って1人でいる時間、嫌いじゃない。
ぼんやりしたり、浸ってみたり。
まぶたを閉じて夢と今の間みたいな感覚を感じる時。
今日も夢を見るのかな。
あまり私を困らせないでほしいけど。



常に明日の予定が追いかけてくるようで、常にカウントダウン。
あまり余裕がありません。月末だから？
なのに全然痩せないなぁ。



ばかばかしい質問をしすぎた。
欲しい答えを正解にしたくて。



どうしてこんなに忘れっぽいんだろう。
こんなに大事な事、夢の狭間ですぐ置き忘れてしまう。



明日、良い日になりますように。
おやすみなさい。

友達とお茶してきた。
古民家カフェ。お座敷があるからすごくくつろげるんだよね。



私は考え事モードだったから、彼女と会ってお喋りしてリフレッシュしたかった。彼女にはいろんな面見せられるから。
おかげで芸能ゴシップから老後の話まで見事に喋り倒してきました。
私の考え事モードはまだ終わる気配はなさそうだけど、ぶれぶれな私の話も聞いてもらって、少しは開けたかなぁ。
彼女のアドバイスを聞いてたら、私の不安はもしかしたら不安と呼ぶにはあまりにも貧相なものなのかもしれない。
口に出すにも恥ずかしい次元のものなのかもしれないな、と思った。
どうにかなるわって発想が怖くてできないから、とにかく臆病で。
急に思考を変えられる訳ではないけど、私ももっと気楽な気持ちで考えなくっちゃな。
やっぱり少し開けたみたい。話ができてよかった。



連休が終わって落ち着いたら、いろんな人に会えるといいな。
とても寄りかかりたい気持ちなのです。

まとめたい事がいろいろあるけど、なかなかしっくりくる言葉が見つけられなくて、そうするには時間が足りなくて、文章を書いては消してを繰り返してる。

なんというか、と例えを並べようとしても何だかやっぱりだめで。



私の硬い頭をパンチしながら柔らかくして、それでもやっとここまでの目線で見られるようになった。
何てことない私の日常に。